Приёмное отделение. Психолог Инна Вуткарёв о том, когда, кому и зачем надо усыновлять детей

Мне всегда казалось, что если бы одна среднестатистическая пара с нормальными доходами и трезвой головой усыновляла бы ребенка, у нас в стране исчезли бы интернаты, дома малютки и прочее. К сожалению, мое мнение – это мое мнение, которое ничего общего с реальностью не имеет. Не такое уж это и простое дело – усыновить ребенка. О том, с какими психологическими трудностями сталкиваются приемные родители, решившиеся на этот шаг, расскажет психолог Инна Вуткарёв.

Инна, об усыновлении существует множество мифов, и один из них такой – если у тебя уже есть ребенок, ты никогда не сможешь полюбить как родного усыновленного малыша. Это правда?

Когда в семье рождается ребенок – родители воспринимают его на уровне инстинктов как своего, родного. Поэтому многие вещи даются ему просто так, срабатывает инстинкт, материнский или отцовский, неважно. Вот почему нам легче понимать своего ребенка, легче вставать ночью, когда он плачет, легче чувствовать его, — все это заложено в нас природой для того, чтобы родители не истощались эмоционально и морально в сложные моменты. Но любовь не имеет ничего общего с инстинктами.

Тогда о каком отношении идет речь, когда человек усыновляет ребенка?

На первом месте принятие и потом уже любовь. Все точно так же, как и с родными детьми, сначала мы должны принять ребенка, а потом мы его начинаем любить. Поэтому так же, как мы любим своих, родных детей, мы можем любить приемных. И точно так же, как мы можем не любить своего ребенка, мы можем не любить усыновленного. Любовь к детям должна быть бескорыстной и безусловной. Нам редко удается любить именно такой любовью, но те, кто способен на это, любят всех, кто рядом именно так.

Насколько важен при усыновлении опыт родителей, у которых уже есть малыш?

Практика показывает, что люди, у которых уже есть собственные дети легче справляются с ролью приемного родителя, потому что они прошли через все это и они уже знают что делать в той или иной ситуации. Они понимают, что иногда ты устаешь от собственного ребенка, иногда тебе тяжело с ним справляться, иногда ты злишься на него и это нормально. Приемного родителя, у которого нет такого опыта, подобные чувства страшат, он думает, что что-то не так, и очень часто заставляет себя что-то делать, иногда эти «заставления» переходят грани и родители балуют ребенка, а тот манипулирует.

К примеру, я взяла ребенка, он меня разозлил, но я боюсь сказать об этом напрямую или проявить это чувство, так как не хочу, чтобы соседи, услышав крики, вызвали службу опеки и меня лишили прав опекунства. Как себя вести в такой ситуации, что делать?

В любых отношениях всегда надо быть искренним. Мы на уровне природы чувствуем когда нам врут, а когда говорят правду, когда с нами честны и открыты, а когда что-то утаивают. Поэтому когда вы хотите накричать, говорите об этом «Ты меня настолько злишь, что я не знаю как поступить, давай что-то придумаем». Не нужно строить из себя святого, мы все иногда выходим из себя. Дети же очень остро чувствуют, когда родитель думает одно, а говорит или ведет себя по-другому, это как плохая игра в театре. И если это повторяется постоянно, он будет расти с чувством пустоты, холодности, недоговоренности в отношениях.

Хорошо. Давай разберем другую ситуацию, мне предстоит визит в интернат и мне очень хочется накупить гору игрушек и вкусняшек, к примеру, стоит ли это делать?

Если вы идете к маленькому ребенок, для него важнее телесный контакт – лучше подержать его на руках, погладить, обнять, поцеловать. С ребенком постарше немного по-другому, ему важно чтобы вы показали, что хотите позаботиться о нем, поэтому лучше принести ему теплую одежду или фрукты, к примеру. Но все должно быть в меру. И еще, если вы приходите к ребенку, а вас встречают еще 10 таких же, то вам придется купить те же вкусняшки на всех.

Что ты скажешь о совете брать грудничков, потому что, якобы, они еще ничего не понимают и им будет легче адаптироваться в новой семье?

40199-OGUwYWI4MDczMg

Есть такая молдавская поговорка «7 ani de acasa», то есть как бы мы не воспитывали ребенка, он все равно вырастит таким, каким его воспитывали на протяжении первых 7 лет его жизни. Поэтому чем раньше ребенка берут в семью, тем больше вероятности, что удастся привить ему ценности и взгляды именно приемной семьи. Чем он старше – тем больше и тяжелее будет его жизненный багаж. И в этом случае надо быть готовым к тому, чтобы полностью перестраиваться под ребенка и принять его таким, какой он есть. Но это достаточно сложно, потому очень часто дети, выросшие в интернате, социально уязвимые, с неправильными повадками и неадекватными взглядами на жизнь. Один мой знакомый взял из интерната девочку шести лет. А поскольку долгое время она жила на улице, первое время после усыновления она прятала еду под подушку, могла залезть ногами на стол и есть на корточках. Не все справляются с подобными испытаниями.

Что делать, если родители столкнулись как раз с таким неадекватным поведением? Стоит ли обращаться за помощью в социальные службы?

С ребенком надо разговаривать и объяснять, что вы дадите и даете ему все, что нужно, а если он хочет чего-то еще, надо только попросить. Приводите ему примеры из жизни, например, когда вы чего-то хотите, вы просто проговариваете это. Говорите малышу о том, что сейчас он в надежных руках, что вы его любите и будете заботиться о нем. Объясняйте, что это поведение неприемлемо, но ругать или стыдить его не надо.

В случае если в семье уже есть ребенок, как познакомиться его с приемышом?

Знаменитый психолог Адлер советует соблюсти хотя бы пятилетнюю разницу между рождением или в нашем случае, усыновлением, детей. И этому есть разумное объяснение, от годика до 4 лет ребенок — король семьи и если вы отберете у него корону, когда он еще не наигрался, он будет всю жизнь стремиться подавлять других, чтобы вернуть это украденное внимание. Чем больше разница в возрасте между детьми, тем больше принятия приемыша со стороны первого ребенка, тем легче он переживает это своеобразное вторжение. Поэтому лучше всего брать приемного ребенка, когда первому уже исполнилось 5-7 лет.

А стоит ли брать родного ребенка на свидания с приемышом?

Для начала надо получить его согласие на усыновление, это очень важно. Нужно объяснить ему, что в семье появится малыш, которого мама и папа будут так же сильно любить, и с которым нужно будет делиться, за которым, возможно, надо будет иногда присматривать. Вы должны убедиться, что ваш родной ребенок готов к этому. Иногда родным детям бывает очень горестно и обидно, когда без их согласия родители усыновляют детей, а высказать все это они не могут, ведь это же стыдно – признаться в том, что тебе не нравится приемыш. Что касается знакомства, это надо делать только в том случае, если вы уверенны на 100% в том, что берете этого ребенка в семью. В этом случае, конечно же, надо брать родного сына или дочку в интернат, чтобы он сам увидел как живут другие детки, как они одеты, какие у них игрушки, это хороший жизненный опыт. Кроме того, это отличный способ воспитать в ребенке человечность.

Как быть с ситуацией, когда приемыш прямо спрашивает «Ты моя новая мама?»

Все дети спрашивают об этом в детском доме, это нормально. Поэтому если вы пока не уверенны, что хотите забрать именно этого малыша домой, уделяйте ему внимание в контексте группы, то есть, играйте не только с ним, но и с другими детьми, берите на руки не только его, но и других детей.

И все же, если он настойчиво спрашивает, заберут ли его домой, что отвечать?

«Я постараюсь, мы поговорим с дядей начальником, но я пока не знаю и не могу решить, как только узнаю я сразу приду и сообщу».

Инна, если человек усыновил грудничка, когда рассказывать о том, что он приемный?

mother_2503525b

Когда ребенок начинает интересоваться этим. В какой-то момент дети начинают интересоваться семейными фотографиями, спрашивают откуда они появились. Этот момент нельзя упустить, так как это самое время чтобы рассказать ему о том, откуда он. Лучше всего конечно говорить честно, что вы не его биологические родители, что вы взяли его из больницы или детдома, потому что настоящие родители не смогли вырастить его. Обязательно делайте акцент на том, что это совершенно нормальное явление и ваш ребенок ни чем не отличается от всех остальных.

Если бы я была на месте приемыша, я бы сразу спросила, где моя настоящая мама.

Если такой вопрос возникает, ни в коем случае нельзя обижаться или запрещать общаться ребенку с родными родителями. Каждому человеку важно понимать, откуда он. Человек без корней – это как колючка, которую ветер перекатывают по полю. Нельзя развивать ненависть к родным родителям, надо прививать уважение, ведь несмотря на то, что они его оставили, они дали ему жизнь.

Существуют ли какие-либо качества или критерии, обладая которыми, человеку лучше отказаться от идеи усыновления?

Нет, но перед тем как решиться на этот шаг, надо задать себе важный вопрос – для чего я хочу взять этого ребенка? Многие делают это просто потому, что у них нет детей, ведь общество не воспринимает такие пары. Но семья бывает и без детей, и это нормально. Мотивы усыновления могут быть самыми разными: желание сделать добрый поступок, любовь к детям, стремление укрепить семейные узы. Решаясь на подобный шаг, важно помнить о том, что ребенок, которого вы возьмете, вероятно, будет с тяжелой жизненной историей, с не самым хорошим генетическим фоном, иногда с хроническими заболеваниями, готовы ли вы справляться со всем этим? Есть ли у вас все необходимые для этого ресурсы, поддерживает ли вас семья, есть ли в вашем регионе общественные организации, которые помогут вам в случае чего, достаточно ли крепкое ваше финансовое положение. Желание усыновить ребенка – решение на всю оставшуюся жизнь. К этому нужно готовиться, к этому нужно прийти, потому что не дай бог если вы захотите вернуть этого ребенка, вы таким образом разрушите ему жизнь. Я знаю такие семьи, это чудовищно. Поэтому если вы понимаете процентов на 60, что с некоторыми моментами вы просто не справитесь, лучше не начинайте.

Личный опыт

Оля Райновани, воспитатель Центра временного размещения детей «Small Group Homes»

10845934_795470950509489_1458252734115780980_n

В интернате я оказалась в восемь лет, моя мама просто ушла из дома и не вернулась, тогда я поняла что детства больше нет. Есть я и чужой мне мир, где нет близких людей. В общей сложности я провела девять лет в Интернате №3 г. Кишинева.

Меня изначально не хотели брать в приемную семью, забрали моего двухлетнего брата и через год меня привели в семью где, он жил. Все просто — без меня им не дали бы право опеки над братом. С первого дня меня заставляли говорить им «мама» и «папа», но я отказывалась, так как была строптивой девочкой. Опекуны мои были людьми пенсионного возраста и достаточно религиозны, в плохом смысле этого слова. Через какое-то время они от меня отказались из-за моего поведения, ко мне не могли найти подход, это я сейчас понимаю, а тогда мне говорили что я очень плохой ребенок и что я с маленьких лет расту грешницей. Самое главное желание для ребенка в интернате – чтобы пришла мама и забрала его, родная мама. И только когда ребенок уже понимает, что мама не придет, он начинает мечтать о другой, не родной, но все же маме.

Я уже много лет работаю в детском центре и вот что я вам скажу, да, быт во всех этих детдомах и приютах прекрасен, но он никогда не сможет заменить ребенку семью. Только дети знают с какими мыслями они засыпают по ночам в казенных кроватях, без того чтобы им хотя бы хоть кто-то пожелал спокойной ночи или прикоснулся. Тем, кто хочет усыновить ребенка нужно понять, что это не игрушка, с ней нельзя наиграться и потом отдать или выкинуть. Думая об усыновлении, нужно понять смогут ли они полюбить не своего родного ребенка, как родного и не напоминать ему, что он был взят из детского дома и что он должен быть им благодарен и обязан за что-то. Я очень хочу усыновить малыша, дать ему тепло, любовь и ласку, уверенна, у меня это получится.

Антоница Фонарь, генеральный секретарь «Consiliul National al ONG-urilor din Moldova»

602384_10201345455851650_559373820_n

«Мы подали документы на усыновление до того момента, как я забеременела , мы намеренно пошли на это, зная, что сможем иметь детей. У детей разница в возрасте — 2 недели и 2 два дня, мало того, люди, не знающие, что один из них усыновлен, считают, что мои детки — близнецы, так они похожи. Мы не разглашаем публично, кого именно мы усыновили, я не вижу в этом необходимости. Дети знают что один из них усыновлен, они очень просто к этому относятся.

Процесс подготовки к рождению ребенка и процесс подготовки к усыновлению, особенно когда речь о грудничке, мало чем отличается, — это такой же стресс, такие же переживания, волнения и конечно же, радость. В нашем случае стресс усиливался тем, что какое-то время после рождения малыша, которого мы собирались усыновить, по закону служба опеки должна была искать его родственников до третьего колена, у которых было больше прав на опекунство, чем у нас. Когда заходит речь об усыновлении, многие говорят о неблагоприятном генетическом фоне таких детей, который, якобы, сильно влияет на их характер. Я скажу так — если с самого рождения вы будете показывать ребенку достойный пример поведения, отношений в семье, отношений с окружающими — он вырастит хорошим человеком. Понятие «sapte ani de acasa» никто не отменял, поэтому решаясь на усыновление важно помнить о том, какая огромная ответственность на вас ложится в тот самый момент, когда в вашу семью входит новый ее член, только от вас зависит, каким он вырастит. Я убеждена, что кроме финансового и душевного благополучия, человек, решающий усыновить ребенка, должен обладать сильно развитыми инстинктами родителя, предрасположенностью к этому, не все могут похвастаться этим качеством, следовательно, не каждый может стать хорошим родителем для приемного ребенка, и об этом тоже надо задуматься».

Елена Держанская